18. Día 30, agur betaespera, agur

Por fin, o al fin. Hoy es día 30,martes, mi día 12 post transferencia y tengo mi analítica. Iré al médico a la tarde, muy tarde, tras salir de trabajar, así que el valor hasta mañana no me lo darán,..es lo que tienen los sitios pequeños... Ayer lunes me hice un pipitest de sensibilidad 10, estoy completamente enganchada a ellos,.. Me levanté a las 6:20,..hice pipi,..me puse la proges,..metí el pipitest en la orina,... me tomé el resto de pastillas, y me fuí a la cama,..no se pueden desperdiciar otros 40 minutos de sueño. Al levantarme, por supuesto que he ido a mirarlo,..y con mi vista de águila, atinando con la luz, y abriendo mucho los ojos, se aprecia una mínima rayita, pero mínima mínima. Me gustaría pensar que como no estoy manchando, puede ser un positivo, pero verdaderamente pienso que me llega otro bioquímico. Quizás, los test de embarazo de sensibilidad 10 no son una buena idea,...o quizás tienen razón, cuando dicen que te esperes a la beta,..bahh! no, ésto segundo nooo! Mañana más,

17. Arggggggg!!!!!

Eso, si, arrrgggg! vaya mierda de título, pero es lo que me viene a la mente,..nada más,.. Tengo unas ganas de gritar, salir corriendo, y saber ya el desenlace!!! Mira que llevaba bien la betaespera,...la vez que mejor, he aguantado 7 días perfectamente, completamente relajada con el tema,...y hoy no se qué ha pasado,..que a la mierda todo,.. Bueno, si se lo que ha pasado,..han empezado a aparecer en cuestión de una hora todos los síntomas de regla, me duelen los riñones, los ovarios,..el pecho muy poco,..todo, todo, todo igual que siempre. Ya se que eso no significa nada,..que hay gente que tiene molestias como la regla,..otras, mayores molestias todavía con dolores de cabeza includo,..y otras que no sienten nada. Mi regla debería ser para el día 29, e incluso el 28, domingo, pero tomando progesterona, y meriestra, no puede, o debe bajarme la regla, aún no estándo embarazada. No me queda más que esperar a la tan temida BETA. Eso si, con todo el respeto del mundo,..el lunes a primera hora me calzo un pipitest de los de sensibilidad 10. qué fin de semana más duro me espera!!!

16. Angustia

Mi donante de 10 ovocitos al final tuvimos 6 embriones,..y de ellos tengo dos, de +3 días que me pusieron el día 18 de septiembre, y 3 más que quedan congelados en estado blastoncito ( de cinco días). El fin de semana lo hemos pasado bien. Nos hemos ido a Llanes, hemos paseado, comido, comido, comido, paseado y dormido. Por lo que hemos pasado tres días de betaespera sin apenas enterarnos. Aitatxo y yo, en ocasiones hablábamos de vosotros, y hemos planificado las vacaciones todos juntos para el año que viene en Llanes, sería estupendo!! Hoy he empezado la normalidad, la vuelta al trabajo, con tranquilidad, sin enfados, y sin arranques por el taller como una locomotora que suelo andar,..tranquilidad absoluta,..pero,..pero,..he entrado en el foro, y ahí me he encontrado el gallinero alterado; las níñas hablan con toda la ilusión del mundo de sus síntomas, no síntomas, sus pruebas y sus días de betaespera,..y yo, me siento identificada con todo lo que escriben, hoy han escrito el quinto negativo,..si, si, el quinto,..de cinco chicas que escriben de forma asidua, y están en ovodonación es el quinto negativo. Me entristece, porque me siento engañada, no creo todo lo que indican en tasas de éxito, y llego a pensar que nos mienten,..que ni siquiera con todas las pruebas que nos van haciendo con cuentagotas, tenemos esos porcentajes que indican. Bien, de todo lo que he podido recapitular,..una debería tener hecha en los últimos 3 meses lo siguiente: -analíticas completas. -trombofilias. -hormonas. -histeroscopia. -histerosalpingografía(en caso de pasar por una IA) -ecografía 3D. -análisis de NK. -cariotipo (en caso de ir con nuestro material genético). Para el papi: -seminograma -cariotipo -FISH -fibrosis quística. Además, tras una transferencia, te medicas con: estradiol (meriestra), progesterona, adiro, heparina (clexane), vitamina B12, y ácido fólico (isovorín). Muchas, por no decir todas,..pasamos con cuentagotas por cada una de las casillas,..empiezas con unas míseras analíticas, y niveles de hormonas,..quizás te saquen el cariotipo también,..pero empiezan a llegar los negativos, y ellos te pasan a la siguiente casilla (ventanilla o caja recaudadora) y te empiezan a pedir más prueba. cuando pides alguna explicación, o vas de resabida de todo lo que has leido por la red, y pides alguna prueba que no se corresponde con los intentos que has hecho, ellos, los médicos, siempre se justifican, diciendo que son pruebas caras, y suele ser raro que den mal,..claro,..es más caro un cariotipo de 350€, o las trombofilias, que son 800€, que un ciclo de FIV, en torno a los 6000€,..más toda la energía invertida.... Todo éstos, las redes sociales,..nos vienen muy bien, pero muchas veces nos aturullan, y en mi caso me producen angustia, ya que todas escribimos desde la desesperación. El día 30 es mi beta. Menos mal, que al contrario que a otras, a mi los pipitest me alivian la angustia,..si, vaya chorrada, pero eso de hacerme un pipitest el mismo día de la beta, hace que no me de un infarto en el momento que me suena el teléfono.

15. Gracias

Gracias hadita. Hoy ha sido tu punción, has tenido 16 ovocitos, y de ellos 10 eran maduros. Está muy bien. Espero que tengas un buen día, y una pronta recuperación. Me gustaría saber qué es lo que podemos tener tú y yo en común,..si tendremos gustos parecidos, caracteres parecidos, e incluso ideologías, pero en mi mente no soy capaz de ponerte una cara, una edad, ni imaginar un porqué lo haces. Me gustaría pensar que lo haces por una buena causa, y no por necesidad. La verdad es que eso me da más pena. Una vez más gracias, gracias, gracias.

14. Estradiol y progesterona

Hoy he ido al médico,..me llamaron para una analítica, no me dijeron más y la verdad me quedé tan sorprendida que estuviese ya mi donante que no pregunté,... Pues para allí hemos ido, aitatxo el pobre ha trabajado de noche, pero se ha empeñado en que a las 10h le despertase para acompañarme. Hemos entrado en la clínica,..sala de espera abarrotada,..a los 10 minutos nos llama la enfermera,..y nos pregunta si la analítica es para el RH o trombofilias,..en ese momento le hubiese hecho ZAAASSSSSSS!!!! No te enteras!!!! joder, bastantes nervios lleva una, para que demuestren descontrol,..

zasssss!!!

Le he explicado cuando era la extracción de la donante,..para darle pistas,..y sus ojos eran como un pollo al que están afixiando,..arggg!! otro zasss le hubiera dado,..yo ya sabía para que era, de tanto leer por la red,..pero quería que lo supiese ella. Ha llamado al doctor y listo. Le he pedido recetas de adiro y heparina,..y con toda la alegría del mundo me lo ha dado,..si le pido que me ponga medio kilo de jamón serrano en la receta,..lo hubiera hecho. Da miedo ver el descontrol.

13. Mierda,..se acerca el día y estamos igual

El jueves hice mi control,..todo bien,...endometrio creciendo, estaba en unos 7mm,...a partir de ese valor se puede hacer transferencia,..todavía seguirá creciendo ya que estoy con merientra 3g cada 12 h. Lo ideal es en torno a 10mm.

El viernes, para mi sorpresa me llamaron,..para decirme que mi donante estaba lista, y le harían la punción para éste lunes,..mi cara es de sorpresa,..está claro, que las clínicas preparan donantes, y se pasan por el arco del triunfo cualquier parecido, y lo que hacen es ir asignando según entran clientes, si CLIENTES, yo no me considero una paciente en todo esto. Así que éste domingo iremos a que me hagan una analítica, desconozco qué es lo que mirarán,...entiendo que será el estradiol.

El lunes llamarán para decirme cuantos ovocitos tenemos, y al día siguiente cuántos han fecundado. Si todo va bien, para el jueves tenemos transferencia. En ésta una vez necesitaré muchas velas.



Veo que soy incapaz de aprender de las anteriores, y me voy poniendo fatídica, me pongo nerviosa, y me obsesiono con leer experiencias de otras chicas. Siempre igual,..ésto parece que no llega a un final en ningún momento.

12. Automiento

Estoy a unos días de la transferencia,..no se cuántos días. Si 8 ó 15 días. Hoy me dirá el ginecólogo, pero me surgen las primeras dudas. Éstos meses, desde el último negativo y los cambios de médico, he tenido bastante tranquilidad,..dejamos pasar un par de meses, y posteriormente nos animamos a hacer un par de histeroscopias y análisis de sangre. De mientras, mi cabeza no le daba vueltas a lo mismo,..estaba claro, que cuando llegase el momento, lo conseguiríamos. Ahora, a unos días previos, me entran las dudas,..serán validos esos análisis que me hice ya hace 4 meses!! no debería de tenerlos más recientes! y la homocisteína?? cuando la midieron me dio un valor de 6, bueno,..pero hasta hacía 15 días había estado tomando isovorin y B12, habrá cambiado? Éste tratamiento vamos con heparina, clexane, es lo mismo, he leído muchos testimonios, de chicas, que sin motivo médico se lo han puesto tras la transferencia y ha sido positivo, pero claro,..quién busca en realidad en google, -heparina y negativo??? más lógico es buscar- heparina y positivo? Está claro, que llevar ese control y búsqueda de información puede llegar a ser enfermizo, y sino, poco saludable. Y ésto ahora,..espera a ver después de la transferencia, con el millón de dudas que surgen con los síntomas!!! :- )

11. Cómo eres,..

Eso me pregunto muchas veces,..cómo eres, o cómo serás. Sabemos que físicamente no te vas a parecer a aitatxo o amatxo,...pero de verdad a alguien le importa? a nosotros seguro que no.

Yo siempre te he imaginado de la misma manera,..(y antes de los tratamientos). Gordito, pelón, blanquito, con los ojos del aita, y sin su nariz ( de buena te libras,:-)  )

Después de haber visto en distintos paises, a distintos niños solo quiero que seas feliz.

10. Gente que sorprende

Hay veces que la gente me sorprende,.. Hoy en día con el mundo internét, creo que se puede encontrar casi cualquier información, que es un ICSI, una FIV, una IA,..una baja respuesta ovárica,..pero de repente alguien en un foro, comenta que ha hecho dos estimulaciones, para una FIV,..que no tuvo buena respuesta,..pero te das cuenta que está perdida, ya que pregunta para hacerse una IA,..o qué es eso de ovodonación,.. Parte de ésta culpa, la tienen los médicos, que con el paso del tiempo, por distintos tratamientos, me he dado cuenta que intentan dar la menor información posible. Todas las personas a las que he leído, nos quejamos de lo mismo,..empiezas en todo ésto perdida,..confías en tús médicos, a los que les pagas religiosamente como dioses, ellos te mandan las pruebas que ven necesarias,..y tiras para delante,..que lo consigues?? genial!, pero no son muchas las que lo hacen a la primera (algún día escribiré de cómo falsean las estadísticas con las tasas de éxito). Que no lo consigues,..pues empiezan con más pruebas,..éstas pruebas, todas coincidimos en que nos las deberían de hacer desde el principio, tal como una histeroscopia, para garantizar que el útero esté perfecto, y unos buenos análisis de hormonas, y/o trombofilias. La histeroscopia, por mucho miedo que se quiere meter por internét, no es nada,..se hace con anestesia general (en mi caso), y a casita el mismo día. Ese mismo día y los siguientes tienes una molestia como de regla, nada más. En todos los pasos que he dado,..siempre he preguntado lo mismo en distintas clínicas,..ME QUIERO HACER TODAS LAS PRUEBAS QUE SEAN NECESARIAS ANTES DE SEGUIR HACIA DELANTE,..y me han llegado a decir,.que tengo unos estudios muy completos,..y que poco más se puede hacer,..pero mi dichosa histeroscopia no llegó hasta haber pasado por dos estimulaciones fallidas, y tres trasferencias con sus negativos, increible. Por no hablar de las trombofilias, que gracias a compañeras de internét, fui con ellas en la mano para que me las mandase hacer. ¿Por qué los médicos pueden creer que somos como la gallina de los huevos de oro, y nos salen los billetes por las orejas, y en cambio somos tontas para recibir y asimilar toda la información? Ellos alegan que no mandan todas las pruebas porque por porcentajes, las mujeres no llegan a necesitarlos,...error,..mentira,..en realidad lo hacen porque tienes que pasar por todas las ventanillas posibles,..si lo consigues a la primera genial,..que no,..pues a la siguiente y a seguir pagando,..son como los alemanes, tienen todo perfectamente estudiado, y nos tratan como patrones. En ésta enfermedad no es rentable conseguirlo a la primera.

9. Día feo

Ayer a la noche, fue un día feo. Discutí con aitatxu, y siempre es por lo mismo. Yo digo que no me escucha,..y él empieza a repetir las últimas frases que se que he dicho,..pero no recuerda lo que le he contado, y empieza a preguntarmelo de forma obsesiva. Justo ayer lo que le había dicho fue una chorrada,..no fue más que le había mandado un whattssap a mi hermana a la mañana y todavía no me había respondido,...pero a la media hora, cuando vuelvo a decir,..-ya eso es como lo de mi hermana,..es cuando veo en su cara que no se ha enterado de nada.

 Y me da mucha pena, lo primero, porque me siento sola, siento que no me escucha,..y mucho menos entenderme. Creo que él escucha para responderme, no para entenderme.Cuando se lo digo, se pone a la defensiva, y empieza a repetirme las últimas frases que he dicho (como si yo fuese tan tonta que no qué es lo que he dicho,..) y quiere quitar todo el hierro del mundo diciendo,.- para una frase que no te he escuchado,...Arrrgggg!! No lo soporto!! me da mucha rabia!
Entonces es cuando entra en modo lastimero, y se pone a darle la vuelta a todo, diciendo lo poco que le aprecio, o lo mucho que saco de contesto, o diciéndo cosas tan hirientes, de porqué estoy entonces con él,..si es tan malo para mi,...arrrggg!! esa costumbre de querer da la vuelta a las cosas no la soporto.

 Sigo pensando lo mismo,..que me quiere, a su forma, me mima, a su forma, me cuida a su forma,..pero no me entiende!!! no me escucha!! y para mi eso es no respetarme, y me da mucha pena, y mucha, mucha rabia! él sabe, que es lo mismo que he sufrido en casa, de toda la vida, de echo cada vez que vamos a mi casa, es cosciente que no me escuchan,..bueno, ni a mi, ni a nadie,..y a pesar de eso, él también me lo hace! yo siempre termino recriminandole lo mismo, que no me escucha, y que nunca se pone "duro" conmigo.
Y es que cada vez que me enfado con alguien o con una situación, creo no te quiere más quien te dice amen a todo,..sino quien es capaz de escucharte, de llamarte la atención, o de ver las cosas de forma objetiva, y quitar hierro al asunto.
Necesitamos a alguien que vea las cosas con claridad, al no estar tan involucrado, o no ser de primera persona el problema, es más fácil ayudarle. También creo que nadie necesite a alguien al lado que no le aporte nada positivo. Con ésto me refiero,..a que si me enfado con Pepita o en el trabajo, porque me ha dicho cualquier chorrada, la respuesta de aitatxo no debería ser,..-pues dile tú a ella algo peor,..o dile tu al jefe, que siempre es lo mismo y que se te tiene que reconocer,...bla, bla, bla.

 Creo, que como yo ya estoy enfurruñada, lo mejor que podría hacer es decir cosas, como, ..-bahh,..a Pepita no le hagas ni caso,..o, -bueno, tú vete al trabajo, haz lo mejor que puedas y ya está,..a disfrutar que son dos días,..pero no comentarios negativos!!!!!
 Muchas veces he repetido,..que si no puedes aportar nada positivo, mejor, quedarse callado.
 ¿Pero yo por qué no recibo nunca esa ayuda?

8. Calentando motores

Hoy ha sido un día extresante; ésto de ir en busca tuya debería ser coser y cantar,..con pajarillos cantando a mi alrededor y música clásica.Pero no. Aitatxo tenia q ir a trabajar de noche, yo, trabajo a jornada completa, por lo q mi cita en la clínica era a las 19:30h. Aitatxo se ha empeñado en acompañarme, aún no teniendo tiempo. Hemos entrado a las 20:00, aitatxo estaba muy nervioso ya,..y me estaba trasmitiendo los nervios. Más de una vez le he pedido q en estos momentos necesito alguien fuerte a mi lado, alguien q me trasmita seguridad, y que no me deje coger impulso hacia atrás durante 15 dias del tratamiento. Aitatxo es muy fuerte físicamente, es inteligente, perseverante, sacrificado, cariñoso, amoroso, trabajador, luchador,..pero, es muy nervioso y muy fácilmente pierde las riendas de la situacion y tiende a dramatizar. Quiero decir, que cuando una está de los nervios, queriendo arrancarse la cabeza,..él en lugar de tomar las riendas se pone mas nervioso y desespera, y es que, hijo, en estos aitatxos q tienes, lleva la voz cantante posiblemente quien menos capacidad tiene, pero como aitatxo me deja hacer y deshacer,...y es muy indeciso,.. Al final hemos entrado a la consulta, me han revisado, todo estaba bien para empezar. Hoy mismo me he pinchado cetrotide 0.25 en la clínica, la ats no trasmitia mucha seguridad, se le ha quedado la aguja de realizar la mezcla encajada, y no era capaz de quitarla,..de mientras, aitatxo, rellenaba una ficha sobre nuestras características físicas. Desde hoy mismo a la noche, he empezado a tomar meriestra, 3mg así hasta el siguiente control en 10 días. Por si fuese poco, cuando he llegado a nuestra ciudad he ido a la farmacia, estaba a punto de cerrar, pero le he mostrado la receta de cetrotide,..con muy pocas ganas de ayudarme, me ha dicho que no tenía y que no sabía si podría pedírmela para el día siguiente. He salido de allí con una mezcla entre ansiedad y mala leche,..y he mirado el teléfono de la de guardia. Muy amablemente me ha atendido una chica, me ha cogido nota, y ha indicado para que llamase al día siguiente para que me confirmasen la hora de recogida. Posiblemente, en 15-20 días ya estés conmigo. Qué ganas tenemos! y qué angustia siento!

7. Nuevos aires

Antes de tener mi negativo de la clínica, ( ya había hecho mi test de embarazo casero), por lo que nos pusimos manos a la obra a buscar clínicas. Teníamos claro, que antes de hacer cualquier otro tratamiento, haríamos pruebas. Por destino, casualidad, precio, empatía, desesperación,..llegamos a la clínica que estamos hoy en día. Casualmente la lleva el mismo gine que en su día nos dejó con un primer tratamiento,.. Le llevamos todos los papelajos ( esa carpeta cada vez pesa más,..). Nos dijo que no habíamos elegido la mejor opción, ADE, ya que nos poníamos los embriones sobrantes de otras parejas, los cuales se habían puesto los mejores. A pesar de ello, en su opinión, después de esos intentos no era muy normal no haber conseguido nada más, y era el momento de plantearse que algo más puede haber. Me indicó hacerme una histeroscopia ( yo lo llevaba en la punta de la lengua). Me alivió. Parece que se lo tomaba como un reto. Por mucho que miraba por internet sobre las histeroscopias nada me asustaba más que no poder tenerte. En dos meses me había hecho la histeroscopia (menuda chorrada, es mucho peor cuando te sacan ovocitos). En el vieron un tabique, según el doctor era más grande de lo que parecía. Lo quitaron. Y me citaron para una eco un mes después. En el siguiente mes, me planteó revisarme por histeroscopia, y como me pareció una siesta estupenda, para allí que fui. En ésta por fin confirmó que todo estaba bien, quitó alguna adherencia, y a esperar a la regla. La regla llegó en junio,..podíamos hacer dos cosas,..ir a buscarte corriendo,..o recogerte tras nuestro viaje. Nos fuimos a Vietnam, no dejamos de pensar en tí en todo el viaje. No me atreví a comprarte nada, me hubiera gustado, pero me pudo el miedo. Ahora estamos en septiembre e iremos a por tí. Tengo miedo de que en ésta ocasión tampoco vengas.

6. La accumulation

Llegó nuestro tercera transferencia. A éstas alturas, y según nos ha explicado Nha (nuestra querida guia vietnamita), según el método budista, hay que acumular en las vidas pasadas para llegar a la perfección y satisfacción plena. Y ahí estamos nosotros, acumulando transferencias, intentos, y betas,..por lo que en ésta tercera, debería ser la nuestra.

La transferencia no fue buena, los embriones según el embriólogo eran los mejores, dos de tipo A!! de 6 días, perfecto, y según comentario, poco oportuno, de la ginecóloga, esos embriones se te agarran aunque te los pongas en la cara,..madre mia!! ésta va a ser, si o si!! A la doctora, que esta vez se dejó ayudar por la chica que tenía en prácticas le costó meter la cánula,..estaba claro que se sabía a la perfección la teoría, y que algo ya había practicado, no le fue muy bien,..le costó acertar con el endometrio, y me hicieron algo de sangre y daño. Tras la transferencia, esperé en la habitación echada. Ésta vez estaba sola, aitatxo no había podido venir, y tampoco me importaba, al final era un trámite más, yo lo que quería es que os viese salir. La beta sería rápida, en 10 días ya sabríamos el resultado. Hasta ahora no había tenido ningún síntoma tras la transferencia, nada que no fuese de la medicación, o de dolores de regla, pecho muy hinchado, dolor de espalda y riñones,..malestar, sensación de estar hinchada,..en cualquier regla me he encontrado igual, y atiborrada a ibuprofenos. En el trabajo, cogí un día libre, para descansar en el sofa. Aitatxo me llevó la cena al sofá, para mimarme como mejor sabe, se esmera mucho. Pasaban los días, yo lo tenía claro,..ésta seguro que sí,..si es la tercera,..cuando estás en éste escalón ya tienes un 90% acumulado de posibilidades de quedarte,..bueno no es así realmente, sino que el 90% de las mujeres al cabo de 3 tratamientos ya están embarazadas, y yo no voy a ser ese 10%. Amatxu siempre tiene test de embarazo de alta sensibilidad en casa,..por lo que dos días antes, porqué no hacer un pipitest. Sin decirle nada a aitatxu, que estaba trabajando, me levante con ello en mente,..y ahí fui..a por la primera orina,..lo tenía claro, saldría una rallina, finita, pero saldría,...Esperé,..1 minuto,..3 minutos,...10 minutos,...madre mia!!!!! Lo llevé a la cocina, que entraba más luz natural, y ahí podría analizarlo bien,...salí al balcón,..y mis ojos no se lo podían creer,..blanco nuclaear. Una quiere pensar, que cuando es así, en dos días la beta fuese positiva, que te has adelantado en exceso, y que el día soñado será una pedazo de beta,..pero en el subconsciente tiene claro lo que es,..llegó el día,..la hice con más tranquilidad, me imaginaba el resultado,..y sorpresa,..beta positiva! muy baja, por lo que otro bioquímico, arggg!! Odiaba el mundo, odiaba a mi doctora por decir que eran tan buenos que se te pegarían en la cara,..lo pensaba bien,..y decía,..¿Cómo se puede tener tan poca profesionalidad para decir eso a una paciente-clienta? Está claro, amatxu necesita algún otro tipo de prueba,..y cambio de clínica. Ya es hora de una histeroscopia.

5. 3,2,1....!!!!!

Estamos en enero de 2014, acabamos de recibir el segundo negativo. Éste ha dolido más que el anterior. Pero nos queda un tercer intento. Me planto en la consulta con una retaila de analisis que quiero que me hagan. A la doctora le parece bien, y me hago las pruebas de trombofilias. Nos rascan duramente la cartera con éstas pruebas, pero cada día estoy más cerca tuya, no importa. Al recoger los análisis, aparéntemente todo está bien. No hay nada que modificar en la medicación, a pesar de ello, la doctora prefiere hacer la prueba, e ir en ciclo natural, quizás ésto nos va mejor. En marzo, llega tu transferencia. Con su betaespera. Ésto no te lo había contado todavía. Pero amatxu se pone muy nerviosa en sus betaesperas, no se si es por las hormonas que me meten, por mis nervios, porque no se controlarme, no se cómo sacar esa puta rabia que llevo dentro, pero amatxu echa sapos y culebras por la boca, mientras aitatxu se queda paralizado, y de vez en cuando se defiende de algún ataque que lanza amatxu. Cuando aitatxu se defiende, amatxu se enfada más. Si aitatxu no se defiende,..amatxu se enfada más. Si aitatxu titubea, amatxu se enfada más. Si aitatxu baila una sardana para que a amatxu se ria,..amatxu se enfada más. Da igual lo que haga aitatxu,...amatxu se enfadará, llorará y querrá sacar toda la rabia que tiene contra aitatxu, porque no hay nadie más que sepa por lo que está pasando. Entonces aitatxu adopta la postura de martil, no se defiende, no ataca, y a mi me da todavía más rabia. Qué es lo que debería hacer aitatxu??? Pues no lo se. Muchas veces, termino pensando que nadie se merece que alguien le trate como le trato yo cuando me enfado. Pero a la vez pienso,..y por qué me merezco yo pasar por todo ésto? A mi quién me castiga? ¿Por qué él no es capaz de ver que estoy enfadada con la vida, con el mundo entero, que no es nada contra él, nada personal, y que necesito que me ayude en lugar de titubear o recriminarme? ¿Por qué yo puedo ser más dura que él, o reprimirme cuando creo que necesita ayuda y adoptar una postura distinta a mi comportamiento para entenderle y ayudarle, y él no es capaz de cambiar su politono llorón? Creo que me sentiría más tranquila, si me abrazase tan fuerte, que justo me dejase respirar, y me susurrase con seguridad: lo vamos a conseguir, tenlo claro!. Podemos con ésto y con más. Luego está la abuela,...ésta requiere otro capítulo, pero creo que nunca llegará, ya que hay que tener mucha energía para contarlo. A modo resumen, mi madre, (tu abuela), es una persona muy sacrificada, servicial, trabajadora, limpia,..pero con el tacto en el culo. Llegó a decirme en los anteriores negativos, que tranquila, que el año 2013 es un número muy feo, y que es mejor no quedarse embarazada en ese año, que a ella no le gusta el número. Eso es todo lo positivo que puede aportar mi madre. Así que durante el 2014 está claro que tienes que llegar, .. :-)

4. Llegando al presente

Nuestra primera visita, nos gustó. Doctora clara, franca, sin chorradas, bien directa, y sin quererme vender nada en particular. Nos animamos a la primera adopción de embriones, la doctora nos animaba diciendo que todas las de ese año que habían hecho adopción de embriones (ADE), estaban todas embarazadas. El primer negativo, cero, cero patatero. Bueno, no pasa nada, nos lo podíamos imaginar, ésto no es tan doloroso como las punciones, y todo el sentimiento que se pone en ello,..así que vamos a por la segunda, no queremos joderle a la doctora la tasa de embarazo en ADE de éste año, queremos que siga en el 100%,..segundo intento, cambia algo la medicación,...resultado,..bioquímico. Uyyyyyyy!! Casi! Casii!! Nos quedamos tristes, pero está claro que en ésta tercera va a ser la nuestra, un bioquímico es un buen intento.

3. Más pasado

Anteriormente, te había contado el camino de aita y amatxu hacia ti. Estabamos cansados, de cara a los médicos, tampoco es que hubieramos hecho nada de otro mundo, un intento, dos estimulaciones,..se puede volver a intentar. Me proponen tomar viagra durante 3 meses, y luego volver a intentarlo,..quizás de esa forma mejore algo, no hay garantías, es algo experimental. Directamente me cierro en banda en consulta. Yo no quiero probar, es mi cuerpo, y no quiero atiborrarme a viagra, para luego volver a pincharme y darme un sopapo mayor. Me hablan de la la ovodonación, y tampoco me dan muchas garantias, ya que los soldaditos de aitatxu, está como están,..a lo que yo respondo que ya que nos recomiendan que ninguno de los gametos sean nuestros, por qué no adopción de embriones. No les parece de todo mal, me lo explican por encima ( en cualquier página de internét se saca más información de la que fueron ellos capaces de darme, yo creo que por falta de interés económico), y muy gentilmente nos mandan fuera, a esperar a pasar por el cuartito dónde te dan los presupuestos, el primero de ovodonación, con todas sus virtudes (€€€€€), el segundo, de menos ganas, la adopción de embriones. Diréctamente le indicamos a la chica que queremos apuntarnos a la lista de espera (si la hay) de adopción de embriones. Nos anota los datos, y nos indica que nos llamará. Tu amatxu esperó pacientemente un mes, y dos,..creo que al tercero ya llamé,..me indicaron que eramos los primeros de la lista, que estuviesemos tranquilos, que nos llamarían,..pasó otro mes,..esta vez llamó aitatxu,..nada esperar tocaba,..y otra llamada más al cabo de dos meses más,..con el mismo resultado. Eso si, donantes para ovodonación si que tenían disponibles. Parece ser que aitatxu y amatxu somos bastante cortos, ya que desde el principio nos indicaron la ovodonación, como no quisimos entrar en sus plantillas comerciales, directamente nos daban largas, y nos mentian. Hoy, año y medio después, sigo esperando la llamada, estando la primera en adopción de embriones, vaya coña!. Amatxu miró por internét,..tenía que haber más sitios en los que hubiese adopción de embriones,..ésta clínica (IVI), por mucho nombre que tuviese, le faltaba el valor humano, y eran, son, unos sinvergüenzas. Amatxu buscaba,..aitatxu llamaba,..revisamos todo a 200km a la redonda, hasta que dimos con otra clínica que parecía presumir de valor humano.

2. Mis pasos pasados pesados

Quizás para saber dónde estoy tenga que mirar hacia atrás,..de dónde vengo, aunque me joda (mala expresión). yo tenía todo perfectamente planificado, tenia un novio, que después de muchos años nos casamos, ahorramos, nos compramos un piso, eso si, tenía que ser de tres habitaciones, estaba claro que ibamos a tener familia, y qué mejor oportunidad que el piso que encontramos dónde estaba todo completamente nuevo, con las habitaciones de los niños ya preparadas,... Justo ese año que firmamos la hipoteca, yo, tu amatxu, me quedé sin trabajo, tenía 30 años. A los pocos meses, tuve la suerte de encontrar trabajo, y tú, butanitaytibetano, empezasteis a coger forma. Yo me sabía la teoría, los días, los momentos en los que el aita y yo teníamos que ir a por ti, eso se convirtió como la mili, y empezó a ser obsesivo,.. nuestros meses pasaban, y la gente de alrededor se iba quedando embarazada,...yo pensaba,..¿qué han esperado a quedarse embarazadas cuándo yo lo intento? La gente tenemos defectos, unos nos molestan más que otros, y tengo que aprender que el resto del mundo no tiene por qué saber por lo que estoy pasando, que cuando alguien bromea con cuándo tendré niños, no me debo de enfadar, no es un ataque, o cuando alguna me explica lo sencillo que ha sido para ella, que se ha quedado a la primera, o a la segunda, no lo dice con intención de hacerme daño, sino desde la ignorancia y muchas veces la estupidez. Tras varios meses de ver que no llegabas,..decidimos ir al médico de la SS. Mentí. Dije que llevaba más de un año en busca tuya, de esa forma pude acceder a que 6 meses después me diesen la primera cita. Cuando llegó esa primera cita, yo ya tenía 31 años, nos mandaros analíticas, una histerosalpingografía, y una eco 3D,..otros 3 meses después pude recoger los resultados,..donde me indicaron que tenía baja reserva ovárica, y que aitatxo tenía muy pocos soldados; me pasaban a la ciudad, para que me examinasen de nuevo y me pusiesen en tratamiento. Todo ésto con una lista de espera de un año!! Por lo que muy amablemente la doctora nos indicó que si teníamos algo de dinero, que nos fuesemos a la privada, por la pública se nos pasaría el arroz, Por lo que amatxu tenía tantas ganas de tenerte ya en brazos, que decidimos que el tiempo no iba en nuestro favor, y acudimos a una clínica privada. Nuestra primera clínica, fue IVI. Gran nombre, gran prestigio. Yo ya tenía 32 años, nos pidieron más pruebas, sobre todo analíticas, y a modo plantilla del colegio, nos asignaron a un ICSI, aitatxo pocos bichines, amatxu baja reserva, pero se prevee que como era joven, respondería bien, y de todo este camino saldrías tú, así de fácil. No descartamos tampoco la SS, pero de mientras me llamaban y no, podríamos intentarlo y seguramente conseguirlo. Por lo menos no tendríamos que lamentar si no lo intentábamos. 1º punción, 3 ovocitos, sólo 2 maduros,...con lo bien que pintaba,..cada vez que iba a la revisión me decían una cosa distinta,..que si tienes 7,..a los dos días,..parece que solo avanzan 6,..hasta llegar a la punción,.. Nos convencen de vitrificar, a pesar de haber leido mucho sobre el tema, y de haber conseguido tan pocos, ser un claro sintoma de baja calidad. El doctor nos indica que puede cambiar la pauta, y que consigamos más, por lo que el siguiente mes, amatxu vuelve con los pinchazos y los controles,..esta vez ha habido cambio de doctor,..el que nos había atendido hasta la fecha, nos indica que cambia de trabajo, por lo que escogemos al director de Ivi (para chulos nosotros ;) ) Segunda punción, no se cambia nada del protocolo, a pesar de pedirlo en varias ocasiones, parece que nuestro médico no nos quiere hacer mucho caso, llegamos malamente a la punción,..y conseguimos un ovocito. Con nuestros 3 ovocitos maduros, aitatxo deja su muestra,..lo juntan todo,...y tachán!! dos van hacia delante,..llegan a dos días! yo estoy eufórica, con lo mal que había ido hasta la fecha,..parece que vamos a tener nuestros campeones. Al día siguiente me llaman,..de esos dos campeones,..uno de ellos, se ha cansado, y no quiere seguir, pero nos queda uno, lo van a llevar al quinto día, blastoncito, yo estaba segura, de que éste si que llegaba! Nuestra transferencia era un jueves, el miércoles no me habían llamado, por lo que estabas genial, y te iba a tener en pocas horas. Decidí pedir el día libre, la ocasión lo merecía. No todos los días se recibe a tu hijo. Teníamos que ir a la clínica a las 12 de la mañana, amatxu ya se había duchado concienzudamente, sin jabones, ni perfumes, para no alterar nada en el laboratorio. Aitatxu estaba muy contento, tenías que ver cómo le brillan los ojos cuando está ilusionado. A las 9 de la mañana me suena el teléfono, una voz femenina me pregunta qué tal estoy, yo contesto con miedo pero eufórica, que estoy muy bien, y dos segundos después, con un tono de voz fúnebre, me dice que nuestro blastoncito, se ha parado. Durante esos segundos se me paró el corazón. Aitatxu y amatxu están tristes. Ha sido duro llegar hasta ahí, y no poder tocarte. Necesitamos un tiempo, hablar con el doctor, y buscar una alternativa. Tu amatxu ya lo sabe. Sólo hay una cosa que no serás de ella, el material genético.

1. Sobre mi

Tengo 34 años, recien cumplidos. En realidad, pocas personas se han enterado de mi cumpleaños, entre que es a finales de agosto, y que no soy la persona más sociable del mundo, paso el día de mi cumpleaños con las felicitaciones de mi marido, padres, suegros, y amigos contados con los dedos de una mano. Ésto no es lo que más pena me da, sino que cumplo un año más, y me vuelvo a poner la misma meta que el año pasado, tener familia,..ya no se los años que llevo buscando, eso es lo de menos, ya que todavía tengo suficientes pilas como para encontraros, Con este blog, espero contar mi trecking hacia la maternidad.